A GONDOSKODÓ FÉRFI

A férfi harcol, hangot ad fejlett igazságérzetének, jelképesen, vagy valóságosan késeket fen, csomót old, és reggelente felvértezve újra és újra útnak indul az anyagi világ hiénái ellen. Magáévá tette a „karom erős, szívem bátor” ideáját, megtanult küzdeni, teremteni, hatalmat fitogtatni, érzelmeket mélyre rejteni, racionálisan élni, páncélt növeszteni, és szívügyekben hatékony védekezési technikákat kifejleszteni, ilyen például a vasálarcos macsó és az érzéketlen rosszfiú jelmezek.




A régi időkben az agresszivitás vonzó férfitulajdonság volt, azt a különösen tetszetős képességet mutatta, hogy a férfi győzni tud az ellenfeleivel szemben.  Az érzelmek kifejezése azonban ördögtől való volt, tiltólistán szerepelt. Hogyan is lehetett volna felnézni egy „nőies” férfira, aki törődik az érzéseivel? Akkor hogyan lett volna egy versengő világban győztes? Az érzelmekre, a lélek ügyes-bajos dolgaira egy férfinak nincs is ideje, az a nők asztala – vélték.

Ez a felfogás ma nyomokban még fellelhető, hiszen a párkapcsolatokban való érzelmi kommunikáció nehezebben megy, mint valaha, sok férfi ahelyett, hogy felvállalná, és kimutatná érzéseit a nő felé, inkább elfojtja, elnyomja azokat.

A férfiak ma attól félnek, hogy a párkapcsolatban az érzelmek kinyilvánítása veszélyes hazárdjáték, és a gyengeség jele, valójában azonban ez mutatja meg egy férfi igazi erejét. Mi, nők igenis vonzónak találjuk, ha bátran és nyíltan felvállalják érzelmi állapotukat, ha nyugodtan képesek, és mernek beszélni arról, hogy mi zajlik a lelkükben. Sajnos a férfiak (és persze a nők is) attól félnek, ha a kapcsolatukban leveszik álarcukat, lebontják falaikat, és megmutatják valódi énjüket, félelmeiket, akkor sebezhetővé, kihasználhatóvá válnak. Érdekes módon ez inkább pontosan akkor történik meg, ha valaki nem kommunikálja megfelelően az érzéseit.




Az őszinteséghez persze iszonyú bátorság is kell, mégis ha megteszi, a megfelelő ember szemében sokkal inkább megbecsüléssel fog találkozni, mint megvetéssel, aki inkább tartja majd őt tiszta lelkületűnek és bátornak, mint gyávának. Lassan megértjük,

ha tiszta érzelmekre vágyunk, a sebezhetőség az egyetlen út.

A gondoskodás képességét is többnyire női tulajdonságként definiáljuk, hiszen minket szocializáltak gondoskodásra, általában a nő az, aki elsimítja a homlokráncokat, aki felelős a hangulatért, az egyensúlyért, az ő birtokában van ez a világot igazgató, bölcsőt is ringató női őserő. Ő a lélekpihenő, a kiürült férfi-érzelemtankok csordultig töltője, adakozó és befogadó egyszerre, és lételeme ez a gondoskodó magatartás, ami azonban nem szereptévesztett anyáskodás, mert abban a pillanatban, ahogyan szerepében megbillen, a férfit nem tiszteli többé, és nem is képes rá férfiként tekinteni.

Vajon a férfiak megtanultak gondoskodni? Kifejlesztették önmagukban a gondoskodás képességét, megtanulták más férfiaktól? Látták, és magukévá tették a példát, elsajátították a törődő, felelősségteljes férfimintát, a gondoskodó jelenléttermészetességét? A gondoskodás a szeretetkapcsolatokat működteti, körbeölel, biztonságot ad, és soha nem lehet kényszerű. Ahogyan az érzelmek kimutatása nehezebb lett, mint valaha, mert a gyengeség jele lehet, ugyanúgy sajnos a gondoskodás, a szeretet, az érzelmi biztonság, intimitás, a bizalom iránti vágy sem jutnak kifejezésre manapság a férfiak részéről, mert úgy gondolják, ez szintén a sebezhetőség ismertetőjele lehet, és a férfiasságuk forog veszélyben. Pedig ezek az igények alapfeltételei egy egészséges kötődésen nyugvó kapcsolatnak. A férfiak egymás között ritkán beszélnek érzelmekről, félelmeikről, mintha ez túl intim lenne, főleg nem arról, hogyan váljanak gondoskodóbb, figyelmesebb társsá, törődő, odaforduló apává, egyikük sem mondja ki nyíltan: ma például ezeket tettem a családunkért, hogy a kapcsolatunk jobbá váljon.

A férfiaknak meg kell érteniük, hogy

a gondoskodás is férfierő,

és igenis képesek rá, pontosan a maguk férfias módján. Szerencsés az a férfi, akinek olyan apakép jutott, aki szerepviselkedésével meg tudta mutatni, hogyan is működik egy szeretetteljes párkapcsolat. A gyerek érzékeny szenzoraival figyel. Viselkedésmintákat raktároz, és azokat a későbbiekben előhívja majd, így lesz felnőttként sérült, férfi, vagy női szerepének betöltésére alkalmatlan felnőtt, vagy éppen egészségesönbecsülésű, saját értékeivel tisztában lévő ember, aki képes egészséges lélekkel kötődni, tudja, mire van szüksége a párkapcsolatban, és főleg, hogy mire nincs. Aki biztonságosan kötődik, pozitívan ítéli meg önmagát, meghitt, bizalomteli, intim kapcsolatban képes csak boldog lenni, nem fél elköteleződni, de a hosszabb-rövidebb ideig tartó egyedüllét-periódusok sem jelentenek számára problémát. A biztonságosan kötődő emberek a legelégedettebbek, hisznek önmagukban, és a kapcsolat működőképességében, a társkapcsolattá szelídült szerelem erejében.

Egy apa vállán óriási a felelősség terhe, mert minden nap tudatosan, vagy tudattalanul tanít valamit a nő és a férfi viszonyáról, és minden nap megmutatja, milyen az, amikor egy férfi tisztelettel, gondoskodással fordul a nő felé.

Aki szeret, az jelen van. Az apa figyel, és jelen van. Megjegyez, megdicsér, bátorít, gondoskodik, tettekkel mutatja ki ragaszkodását, és életének origója a család, küldetését az értük való felelősségvállalásban találja meg. A gondoskodás nem igényel különös felkészülést, nem nehezedik elvégzendő feladatként, óriás felelősségként a férfimellkasra. Az ösztönös, szeretetteljes gondoskodás mögött is a férfi felnőtt, érett felelősségvállalásra való képessége rejlik, mert igaz, egy Nő meg tud csinálni mindent, saját maga. De egy Férfi nem hagyja ezt neki. Férfias tetteit nem jegyzi meg örökre, nem tart szónoklatot arról, hogy mi is lenne velünk nélküle.




A gondoskodás nem a nő szolgálata, hanem éppen a szeretet, a ragaszkodás, az elköteleződéskinyilvánítása.  Mert vagyunk még, akik nem tévesztjük össze a férfigondoskodást egy támaszkodó, kihasználó párkapcsolattal, akik megtanultunk adni, szórni a szeretet bőségét, mert akkor mindketten ugyanannyit kapunk is, és akik a hiányzó önbecsülés visszaszerzését nem egy párkapcsolattól várjuk.

Király Eszter író

Képtalálat a következőre: „király eszter könyvrendelés”

Forrás:

http://ferfiakklubja.hu/fooldal

http://ferfiakklubja.hu/fk_magazin/az_fk_noi_tamogatoi_korebol/a_gondoskodo_ferfi

Ajánlott cikkek

A honlap további használatához a sütik használatát el kell fogadni. További információ

A süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.

Bezárás